Вървят петима студенти. Виждат готина мацка с гадже.
Първокурсникът казва, сочейки дамата:
- Я скиай к'во парче.
Второкурсникът:
- Да, ама е с гадже.
Третокурсникът:
- Абе и пича си го бива!
Четвъртокурсникът:
- Е да, ама е с гадже!
Петокурсникът:
- Какво е "гадже"?

- Какво им липсва на варненските университети , за да станат публични домове?
- На Медицинския – мъже. На МЕИ – жени. На ВИНС – табелка.

Двама студенти след изпит:
- С колко го взе?
- С тройка. В началото мислех да го взема с петица, но после реших, че е по-добре с тройка, а спестените пари да отидат за бира.

Срещат се двама студенти преди изпит:
- Научи ли?
- Вчера до три през нощта съм учил...
- Браво, сигурно всичко си научил!
- Не, седнах да уча едва в два часа...

Лекция. Преподавателят:
- Вие защо спите по време на лекцията?
- Аз не спя, аз така бавно си мигам...

Студент се явява на изпит по гинекология. Пада му се да отговаря на въпрос за цезарово сечение. Студентът дава своя отговор, след което професорът му казва:
- Колега, забравихте да направите само едно. След като свършите с всичко това, което описахте, Ви остава да вземете един голям чук, да излезете в чакалнята и да ударите бащата по главата. Само тогава може да сте сигурен, че сте избил цялото семейство.

Две студентки се будят късно след празнуване на 8-ми декември. Виждат в квартирата пуши гол младеж. Гледат се мълчаливо, докато едната не казва:
- Питай го ти – чий е!?

Двама студенти си говорят:
- Сега разбирам, че поговорката "Клин – клин избива" е вярна.
- Как разбра?
- Ами, ето - сесия сме, и когато уча нови и нови въпроси от конспекта, предните ги забравям...

Отличителна особеност на паметта на студента – не знаех, но си спомних.

Професор изпитва бъдещ юрист.
- Разяснете ми понятието "измама" - казва професорът.
- Измама ще бъде, ако ме скъсате, господин професоре.
- Какво искате да кажете?
- Ами, според закона, всеки, който използва незнанието на другия в негова вреда, може да бъде обвинен в измама...